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作为一个女大学生,卷进了婚外情该怎么办?

时间 : 2018-05-30T10:06:57来源 : 非常美文网   作者:风墟   点击: 更多
小婷:

我的大学老师是一个很有魅力的人。他特立独行,学术严谨,我在心底是很崇拜他的。

我的第一次给了他,现在我们在一起已经两年了。

这两年来,因为这段畸形的地下恋,我的情绪一直很不稳定。

反反复复很多次,将他加了又删,删了又加。

心里对他又爱又恨。

——爱他对我的种种好,经常送我礼物,开车带我出去玩,在学习上对我尽心尽力的指导,把我从一个土里土气的农村女孩,逐渐打造成一个上层社会的能干女性。

——恨他以前有过几十个情人,这令我感觉自己在一开始只是被他的“爱”给迷惑了似的,也恨他一直霸道的只将我打造成他想要的样子,而从不过问我自己的感受。

有一次发生了这样一件事情。

一天晚上,我要坐一个小时的地铁才能回到学校。我心里非常期望他能够开车来接我,但是他和我聊了一路的微信,却并没有来接我。这让我感觉非常的生气,因为他好像完全就没有想到这一点。 www.verywen.com

这件事让我清醒的意识到:他以后不可能和我在一起,毕业之后我靠不了他,他也不可能养我。这种所谓的感情其实并没有给我带来什么“收益”,而且我已经不是处女了,我感觉自己真的是亏大了。

现在我对他很抵触,内心非常的矛盾。但是因为一方面不管我怎样删他骂他,他都忍让着;另一方面,他又是我毕业后找工作的重要人脉,我也不敢轻易和他断绝关系。

那么我要继续跟他保持男女关系,继续爱下去吗?还是忍着痛尽早抽身?如果是后者的话,今后我要怎样面对他呢?毕竟以后还会有很多工作上和学习上的接触。



风墟:

小婷你好,首先谢谢你愿意在遇到困惑的时候来和我讨论。看到你的问题后,我想了两三天,不知道该如何作答。 www.verywen.com

一方面是因为想说的太多,另一方面,又觉得去“指导”别人的人生,这不仅是我,也是我觉得所有人都没有资格去做的事情。

但转念又一想,虽然每个人的人生决定都应该由她自己做主,但毕竟每个人的根器不同,如果没有别人的建议作为参考,也许不可避免的会走上弯路。

所以这也是为什么我首先要感谢你的原因——因为通过对你的提问的思考,令我重新定位了开设这个专栏的初衷:尽我所能的,为提问者提供积极地、正向的人生开示。

我有一条我自己的人生原则想在这里分享给你:做任何事情,都要在不伤害别人的前提下进行。

所以我非常明确的,不建议任何人、基于任何原因卷入别人的婚姻和恋爱关系中。除非是在三方都同意建立开放式关系的前提下。

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我们刨除一个涉世未深的女大学生被有经验的情场老手“骗”到手这其中孰是孰非的问题,我们只说做小三这件事,不管你是主动还是被动,有意还是无意,一旦做了别人的小三,这必然会在潜移默化中改变你的思想。

因为虽然每个人都知道做小三是不好的,但当你真的涉入这种关系里时,不管是基于情爱,基于金钱,还是基于对方可能提供给你的帮助,还是基于对方对你心理的操控,这些所有的因素夹杂起来很可能令你越陷越深。

伴随着你的不断陷入,你自然而然的就会将自己的这些行为给“合理化”,你会找出无数的理由来安慰自己,把错误归结于别人,把错误完全归结于客观的情境。

当你对自己行为的合理化彻底完成时,你的三观就朝着一个歪的方向给塑定了。

比如在你和自己老师的关系中,其实首先受到伤害和欺骗的不是你,而是你老师的妻子。

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意识到这一点,才是你重新思考这件事的前提。

但我不知道是不是你没有提到、还是你根本就没有意识到,所以在你的提问中,描述的都只是你和你的老师之间的种种问题,而没有涉及到在这段关系中对你老师妻子造成的伤害的思考。

我不清楚你老师是你的第几个男朋友,但从你的描述中,我感觉你可能恋爱的经验不是特别丰富,所以会觉得第一次给了他是你亏了,同时无法清醒的在一开始认清和你老师在一起的这件事的性质。

你现在在犹豫要不要继续和你老师的关系,将令你犹豫的因素抽离总结一下:

想和他分开,是因为你意识到今后不会和他在一起,以后你靠不了他,和他的关系基本也无法给你带来什么收益;

不想分开,是因为之前的感情,他对你又不错,毕业后找工作可能要用到他,而且你也不知道和他分开后怎样继续面对他;

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人在做决定的时候之所以会犹豫不决,本质上不是因为你权衡不清利弊,而是因为你还没想清楚自己要过哪一种生活

如果和他继续在一起,要么你要只是去享受和他的感情,像正常的情侣那样去相处,你就不再考虑能从他这儿获得什么,不考虑他会给你带来什么收益。感情相处的愉快,就继续相处,相处的不愉快,就和他分开;但是这种分开纯粹是基于感情上的不合适。

要么你知道自己为的只是在毕业时他可能给你带来的帮助,为了这个核心目标而继续和他相处,但是你很清楚这种关系只是你达到目标的工具。

这两种选择不论你选择哪一个,虽然在继续着错误,但最起码你是很坦荡,很潇洒,很令人欣赏的。

如果你决定和他分开,这就意味着你选择了完全为自己的以后负责,承认过去在和他的关系中的一切“损失”都是基于自己过去不成熟、未考虑清楚做出的决定,但它们都是已经发生的事情,所以你选择接受过去,从过去中吸取经验,以便更好地面对未来。 内容来自非常美文

我不知道我表达的意思是否足够清楚,所以我再把话说的透一点:我们做出一个决定,很多时候不是要基于我们更想要什么而去抉择,因为我们的欲望是无穷的,你会发现自己什么都想要。

真正能帮你做出更符合自己本心的选择的,是需要你考虑清楚自己愿意放弃什么。

愿意放弃老师可能带给你的好处,你才能坦然的面对自己接下来的人生,才能从过去中走出来,不再纠结;

愿意放弃那些纠结的因素带给你的痛苦,你才能不管是继续感情还是选择分手,都能在所有的选择中自然地做你自己。

但是很多时候,“符合我们本心”的选择,不等于“正确”的选择。

以前我给别人的建议中,我都是说,只要符合你自己的本心就好。

但是现在,我觉得要把“正确”放在前,“本心”放在后。因为“本心”这个词给了很多人无限制的、心安理得的满足自己的欲望和劣性的借口。
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事实上根本就没有什么“本心”存在,人是过去种种经验和习气的集合。当你觉得找到自己的“本心”时之所以会很舒服,那只是因为你找到了自己很习惯的“舒适区”而已。

所以“本心”不等于“自我实现”。

恰恰相反,“自我实现”正是对“本心”的超越。

一个人不再沉溺于“我执”,而是能超越小小的自我边界,从更宏大的视角去理解世界,克服自己的种种不良习气,超越自己的种种不足,找到能实现自己理想的人生位置,这才是一个人追求人生意义的过程。

它是一个不断向“前”的过程,而非是一个不断向“后”的过程。

人生很长。陷入一段婚外情只是一时的一件小事。

重要的是你是否能跳脱出这一件令人苦恼的小事的局限,能学会从更大的视角上去思考自己的人生。不是明天,不是下个学期,不是毕业后,也不是你工作时,不是你20年后、40年后,甚至不只是直到你去世。
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你要明白,开始去思考自己的“人生”,人生这两个字的涵义。

如果你想的还只是毕业后我的男友会怎样看待我现在的经历,10年后我会怎样看待现在的自己等等,这样的视角虽然没什么错,但还是太狭隘了。

只有你不再将自己的人生理解为一条直通向死亡未来的时间线时,你才能开启心灵上的解放。

不知不觉说了这么多,也不知道我后面谈到的话题是否能被你听进去,或是令你感到迷惑。

但无论怎样,我希望你做任何决定时,都是在帮助你自己成为一个善良的,正直的,更好的人。这条路并不艰难,只是选择它的人太少了而已。

祝好。

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