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没有无止境的等

时间 : 2019-02-13 08:28:34来源 : 非常美文网    作者:仙人掌乐乐    点击:Tags标签:
我一直固执地以为我喜欢的一切都不会消失,喜欢我的一切也不会随着时间的流逝而有所改变,就如家乡的杜鹃,无论我多少年后回去,只要是春天,就一定会看见它们火红的一片热闹得怒放在山林,和我遥遥相望,我听得见它们的呼唤,闻得着它们的花香,看得见它们娇艳欲滴的花瓣,时间似乎改变不了它们和我的相约,它们依然,我依然!年年我们都依然!
   我在每一次回家都没有能够和妈妈好好地说说话,也没有为她做过一次饭,因为我一直以为妈妈会如杜鹃一样年年在。我就心安理得地享受着她的爱,吃她做的饭,喝她泡的茶,就是不肯花时间来陪她!心里总觉得我以后会有时间来对她表达我的爱的,时间还多啊。我可以花几个小时去和儿时的伙伴回忆那些我们一起做过的趣事,我可以带着儿子去小河捉小鱼小虾,以至于挤走他在山村的不适应,我还可以理直气壮地在麻将桌上浪费一整天,可是,我就是不肯陪妈妈几分钟,匆匆忙忙的回家,匆匆忙忙的吃饭,匆匆忙忙的离开,就连对妈妈说再见都没有停下往外迈的脚步,更别说好好的看看她的脸,握握她的手,好好的抱抱她!我一直固执的认为,她一定会等我以后给她爱的!然而,在一个寒冷的冬日,没有任何的预兆,妈妈就离开了,突然的,永久的,离开了!
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   我跪在雪地里,任凭泪水滚落,融化了一地的冬雪也不可能融化我心里深深的遗憾和愧疚。我不能够大声的痛哭,没有资格那样,那样就太假了一样,妈妈在生的时候我没有好好的爱过她,死后我有什么脸来装模作样的痛哭呢?我端跪在雪地里,手指狠狠的插进雪里,用力的抓那冰冻的土,咬着嘴角,死死的咬,那痛根本敌不过我失去妈妈的痛,那对自己的恨是压得我窒息,我僵硬的跪在雪地里,想起妈妈为我做的一幕一幕,那种寻死的渴望如漫天飞舞的雪花……
   杜鹃依然,我依然,妈妈呢?我的幼稚我的自私,让妈妈没有感觉到我的爱,半点也没有感觉到,她就离开了,长久的离开了。我那幻想中要给她的爱,是虚无缥缈的,毫无价值!我以前曾经笑话过的“子欲养而亲不待”的事情,就真真切切的在我的人生中狠狠的刻下了重重的一刀!让我痛得永久。 verywen.com
   我以为,我经历过妈妈的离开后会成熟,会明白一些简简单单的道理,可是,我仍然固执的让这样的痛重复的上演。
   再爱再喜欢的一切,时间久了,都会消失。没有无止境的等,爱,也是一样!
  
   和智慧无关
  
   对于自己的反应迟钝,我是很自知的,同时,我也是很无奈。每一次我都尽力地让自己聪明点,或者接近聪明人,可是都是望洋兴叹。
   曾经看见有人说经常看见一些广告的东西,她觉得很是理解不了,可是最后她才发现是她自己把关键的字看丢了,才不明白的。我也就经常犯这样的错误。
   有一次坐车路过一个乡镇,看见有一个房子的外面挂着一横着的广告板子,上面是“出售人头”几个字。我一看就吓了一跳,马上条件反射地想了一些恐怖的事件,诸如:开黑店啊贩卖儿童啊之类。然后我又笑自己的无知,谁敢这样在光天化日之下明目张胆地干这些啊,说不定是卖假发之类的吧。我想了半天也没有得出最后的结论,又不好问别人,怕被笑成井底之蛙,就这样满腹疑问。后来我再一次经过时,我才发现那广告板上分明写的是“出售人头石”,我马上就笑了,天啊!

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   还有一次我在一小城和朋友挤公交车,我看见前面的一公交车后面是这样写的“公园——人车站”,我在心里嘀咕了半天也没有想明白人车站是什么意识,就忍不住问朋友,她马上狂笑不止:什么人车站啊?是火车站!我再一次看了看在前面慢开的公交车,明明是人车站啊!朋友毫不掩饰地说:真是笨得可爱,那两点少了,也是火车站啊!你在哪里看见过人车站啊?然后她再一次把她的清脆的笑声飘荡在车里,惹得一车的人都对我投来奇怪的眼光和发出高高低低的笑声。我尴尬万分的后悔自己的无知和不动脑子,恨不得能够化成一缕烟马上消失得干干净净。
   经过几次类似的反应迟钝后,我就变得小心翼翼,看见一些自己不明白的广告,也不再贸然的问别人,自己在心里默默的反复的琢磨,可是往往这样就弄得我越来越不自信。
   其实,我也经常反思自己,不是我真的很笨,而是我往往就凭直观的东西来进行判断,认为自己看见的和听见的就是真的,没有什么弯可拐没有什么角可抹,以为呈现在我面前的都是事物的本质,没有经过粉饰或者没有过缺失,我也就相信的接受再慢慢的领悟,结果就和事情的本质相差十万八千里,离题万里南辕北辙。

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   眼见的不一定是实!而有时候是自己的粗心大意扭曲了事情的真谛!

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