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再靠近一点点,我们就分手

时间 : 2018-04-13 14:36:55来源 : 非常美文网   作者:佚名   点击:Tags标签: 再靠近一点点 我们就分手
上个月一次聚餐,同事阿回说起一件事:

她早就不喜欢谈恋爱了。但她依然喜欢处在一段关系中:

——这是什么意思?

——比如我和现在这位每晚聊天,周末会看电影逛公园。但平时不会报备,也不认识彼此的朋友。
再靠近一点点,我们就分手

阿回说这在她的朋友圈里很普遍:

大家工作很忙,事情很多,渐渐不想为谈恋爱付出那么多时间精力了。

浅层、松散的恋爱关系就可以让他们满足。

“对爱情,我给你一点点,也只要一点点”。

同事赛赛开玩笑说,这种松散恋爱关系就是新时代的恋人未满

——从“再靠近一点点,我们就牵手”,变成了 “再靠近一点点,我们就分手"。

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这背后其实是一种害怕:

有些是怕麻烦,不想为对方做出太大的改变,或是承担额外的责任;

有些是怕丢人,担心主动要更多后,会发现对方并没有那么喜欢自己。

我和 4 个有类似经历的女生聊了聊,这是她们的故事

① "你是我第一本书的第一个读者,

但你也只是我生活里的一个点缀”

赛赛自己曾经有个办公室众所周知的夜聊对象。

有时加班到 11 点,看她一脸兴奋样,就能猜到又是对方打电话来了。

“我们两个是在约会软件上认识的。开场白长这样:

——你为什么要用这个软件?

——找人消磨时间吧。
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的确没想到和我这么不一样的人,能对我有这么大影响:

受他影响我开始听金属摇滚,看斯蒂芬·金的冷门小说;

他会和我说从小虐待他的爷爷奶奶,我给他答疑解惑。

两个月后没忍住,去到天津睡过一次。

第二天早上7点起床回北京,他没陪我去车站。

一个星期后,他发了一个文档给我,是他自己写的回忆录。

——你是我的第一个读者

——哦,荣幸。可是你告诉我这个干嘛?

——我比较在意你的想法

我思考了半分钟,还是提了个问:

——那你在意我吗?

——在意的

——那你描述一下我俩的关系

——彼此生活里一个有意思的干扰项吧。"

我问赛赛他这回答是否让人生气,她说:
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“ 这描述挺准确的——我们就是彼此生活的点缀而已。

不是没有动过推他一把,让关系再进一步的心思。

但每次蠢蠢欲动时,不想丢人四个大字都会把我拽回来。

年轻再小一点时,很容易对人渴望很多,对一段尚不存在的关系抱有过高的幻想。想想就觉得丢人。

所以我学乖了。即便偶尔冲动,热脸贴了冷屁股,也得让自己保持得体。

我把我所有的懊恼藏起来,这让我感觉更接近一个成年人。”

② “一起旅行一个月,我曾想搬去四川找他,

但我真的要为另一个人放弃现在的生活?”

读者卡罗尔和一个英语老师组了个公路情侣:

她在北京,他在四川。只在旅游时一起。

“我们俩是豆瓣认识的。因为兴趣相投,也因为距离,对别人难以启齿的事都能跟对方说。 verywen.com

他有新女朋友或者我有新恋情,会很知趣地减少联系的频率。

一年前我从上家公司离职,和他去新疆玩了一个月。

凌晨四点起床去喀木斯湖旁边看日出,在大街上拍来来往往的维族路人。

感觉一个眼神就能知道对方的想法,从不会为吃饭这些小事发生矛盾。

太开心了。回来之后就继续约了下一次旅行。“

卡罗尔后来说,她想过从北京搬去四川,和他确认关系。

但这也只是想想而已:

“我们都是把自己看得更重要的人吧。

为一个人改变自己的生活,这听起来太吓人了。

万一真正了解他后不喜欢他,那该怎么办?

如果有天联系慢慢淡了就任由它淡了吧。

拥有过最美好的瞬间,好像就没法强求些别的了。”

③ “半夜加班回家,他留字条让我别太辛苦

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但相处 4 个月,我就把他赶出家门”

读者 Lily 26 岁了,最长的一次恋爱不超过半年。

好几段关系都是介于炮友和恋人之间。

有合适的,她会发展成恋人,但合适得极少。

最近一段关系是跟一个比他小 4 岁的男孩:

“ 96 年的小弟弟稚气满满。

晚上下班回来他已经睡了,给你切盘水果,下面留张字条:姐姐不要太辛苦哦。

我开会没回复,他就各种表情包卖萌装无辜,问姐姐你怎么不理我。

我挺嫌麻烦的,受不了天天黏一起。我希望我和伴侣各自独立,有自己的圈子。

加上年龄差,四个月以后我把他从我家“赶”走了。”

我问 Lily,真的完全不渴望长期、稳定的恋情吗?她回答说:

“习惯了短期关系,情绪可以像水龙头开关一样收放自如。

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但我解决问题的能力也在不断退化:一点小事就爆发,一言不合就一拍两散。

谈了半年的那位是第 3 任,只是因为一场电影迟到了,结果滚雪球一样吵到不可开交。

我不太好意思说自己渴望长期稳定的恋情了。

因为我知道自己一直在自废武功。”

④ “ 每次赴约我都要花上 1 小时打扮,

但他事后的真情吐露,我一个字也不想听”

读者克劳伊和我说,她现在的这段关系虽然松散,但是形式感很足。

“我平时上班都是 T 恤帆布鞋,但每次凌晨赴约我都会花上 1 小时打扮。

有时候还会拍照片发他,让他挑最喜欢的一套。

两个人约的并不频繁,平时也没有投入这种扮演游戏的机会,所以每一次都戏很足。

唯一的问题是:我们们睡完后,他的真情吐露我往往一个字也不想听。 本文来自非常美文网

无论是他工作上的麻烦,个人精神危机还是前女友,我都插不上话。

每次只想赶紧走。”

但克劳伊并不觉得两个人只是身体关系——

“每次下楼往家走,都会下意识点他朋友圈里的歌听;

白天上班路上或是上厕所的时候,也会想到他说过的只言片语;

——其实我是想说点什么的。但我不知道边界在哪里,该说什么才是得体的。

我并不期待和他成为正式的男女朋友。

但即便只是喜欢睡彼此的两个人,也是可以谈点知心话,对彼此给予支持和爱吧?

或许我下次应该试试看听听他的故事,给他点建议。

我觉得他会想听的。”

一开始,我觉得这些年轻人的恋爱观很酷。

这种关系模式听起来很开放、很成人:独立、克制,每个人都知道自己要什么,也很确定自己做不到什么。
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他们觉得完全把对方纳入自己的生活规划是有风险的,或者说,很困难。

而相比之下,传统的恋爱关系听着就累:动不动就爱得死去活来,彼此介入过深,互相猜疑、确认,还伴随着很多责任。

可每个人还有很多事情要忙,上班、赚钱、变美、自我提升,觉得精力顾不过来。

同时又想要面子,怕自己先走得太深。

但采访里有个细节我印象很深:

卡罗尔说她有次在恋爱对象的手机上看到另一个女孩的照片,心里咯噔一下。但她什么也没问。

她觉得不该问,不该在意。

——但她提起这个,反而证明了,没有谁的情绪是真能收放自如的。

我不说哪种恋爱关系更好,或去证明到底什么才叫真正的谈恋爱。

只是想借此提个醒:人对长期稳定的关系总是渴望的。

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但不要因为自己暂时得不到,就说自己不想要。

你经历过什么本来可以走更远的爱情?

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