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逃生虚无,梦在未来

时间 : 2019-08-12 13:00:24来源 : 非常美文网    作者:於星月    点击:Tags标签:
无法走出自己,正如慢慢走入虚无,梦醒后,夜还够黑。
   曾经把自己久久地隐藏在昨天美好而又充满悲伤的记忆中,记忆里,有欢乐也有遗憾,总是那么清晰地萦绕着,遇见愉快的回忆时,便情不自禁地沉浸在其中,连脸上都带满微笑,遇见疼痛的记忆时,笔尖流淌着泪水般的文字,轻轻悄悄,浅浅静静把自己用文字围绕起来,无法走出自己,一遍遍把昨日翻遍,看到泛黄的书页,铅笔色的字迹已经在厚厚的笔记本上渐渐褪去颜色,还在绞尽脑汁地猜想,猜想当时的心情,无奈走入回忆的梦境,无法醒来。
   愚人有很多美好的回忆,算是慰藉人生,无奈也都只是过去。自小而立,从陇东攀爬,走出了大山,勤奋上学,没有辜负父母的期望,上了庆阳一中,上了山东科技大学,也来到了中国铁建的单位。这些年,儿时在河里嬉戏玩耍,在大山之上放牛割草,在田野间吃着西瓜,在麦草堆里玩过过家家。长大后,看过庆阳街市的繁华,领略过庆阳市体育场那夜,足足三个小时的烟火盛宴,驰骋过学校操场的篮球比赛,遇见冬季鹅毛大雪纷飞后的美丽诗篇,还有相识许许多多好朋友。大学里,观望美丽的黄海之滨,仰慕泰山之威严,遍览青岛城市的年轻与繁华,目睹海边栈桥的奇观,独自穿过台东步行街的欣喜,折服于大海的惟余莽莽之中,都让人流连不舍。期间去了两次昆明,感受祖国春城的秀气与美丽,感受春城微醺的火候,感受春城特有的民族风俗,感受昆明诸多旅游景点的焕然,沉浸在南国的美食之中,温存在南国温暖的冬季,都无不让人怀念万分。是滇池的盛情,是翠湖的风情,是商业城的邀约,让我情不自禁,且无法走出回忆。后来,去了北京,时间紧迫,仰八达岭长城之蜿蜒耸立,叹古长存。看北京天安门之雄壮站立,叹古永恒。颐和园的古迹仍旧坦然而存,看世事沧桑,皆都是古之胜景,看遗迹想过去的繁华,看古谈今。再就是内蒙的时光了,内蒙的时光大多是隐忍的浅景,火热的夏季,零下二十摄氏度的冬季,中间夹杂着天山泛黄的蒿草,天空高远,戈壁滩广阔的秋季,一直让我很吃惊的是,薛家湾镇一个小小的镇,成为中国百强县排行13的镇,小镇繁华极了,可比一般的城市,霸道路虎都是数数尽有,每夜每夜灯火辉煌,街道通明。去年我还亲眼目睹了,漫翰调艺术节的盛况,著名主持人朱军来主持的,这里的风情浓浓似奶茶,香味远飘的牛羊肉,韵味十足的奶酒,在广阔的戈壁滩上悠悠漫飘。不远的地方,呼伦贝尔大草原的悠悠青草,一条河静静流淌,绿油油的绿海荡漾在蓝天白云下,美丽的蒙古包就坐落在河旁,马群奔驰着,羊群悠然吃着青草,放马长鞭的人儿,高唱一曲漫翰调歌曲,响彻大草原,响彻天空,响彻内蒙。这是多么浓浓的情味,竟无时不刻影响着生活在这里的铁建人,铁建人如同戈壁滩上的一簇簇野草,紧抓着沙子,年复一年地生生不息,在这里顽强战斗,为了开阔祖国疆土,为人民过上好日子,让天堑变通途,他们呕心沥血付出了一生,这何尝不是另一种风景,生活在天山之下,时光成就了不凡的人生,也带来无尽的欢乐,总能让人回味无穷。 本文来自非常美文网
   愚人有很多疼痛的回忆,算是遗憾人生,无奈也只是过去。儿时的穷困潦倒,磨灭了哥哥上学的希望,整整一个村庄,日子最数我家贫苦,那时的我,脆弱的心灵,经历每天每天苦涩的生活,生活的拮据,让家里哭声连片,竟尝不出盐巴的味道,自是眼泪的味道,那些隐忍的时光,把苦难和寒酸重叠,给了一家人沉重的打击,而我上学花光了家里所有的钱,自是无法脱离的记忆,毕竟我是从其中走过来的,这些年,爸爸妈妈一直多病,让我甚是悲伤,我总很无助,自己一直在外,不能孝敬,很是自责。这些年,母亲为了我上学,在小学当过老师,在小学做过饭,让我清晰地想起那一次冬天,母亲在学校做饭,那冰冷的水,冰冷的面,冰冷的房子,母亲的手冻裂了,红肿的口子,让人心疼,后来每年每年都是如此,之后母亲还去过正宁县第一中学食堂打过工,每天早上四点起床,晚上很晚才能收拾完,年事已高的母亲,坚持着,一月挣到400元的工资,再后来,母亲还去了宁夏表姐家,给看孩子,母亲是个很强的人,可是岁月你就仁慈一些吧,母亲时常在外,而父亲一个人在家里种地,这更让我心酸,家里的地大多数都在南山上,山路狭窄弯曲,陡立而险。父亲一个人用肩膀扛着一担担的粮食背到山下,一个人赶着牛,将粮食收进院子,然后又是一个人照顾家,一个人孤苦伶仃的,满头的白发,又是一个人每天背着一大捆草给牛吃,又是一个人给自己热点馒头,喝着浓茶,自己不会做饭,只好每天粗茶淡饭,苍天啊,为何如此般折磨人,整整一个好人,为何变成这样,瘦了太多,让人心痛,让人心疼,爸爸妈妈一直多病,只是吃药,不忍心吃好的,只是一天把钱都省下来,省了半辈子,让自己的儿子,远远地飞翔,却不说苦和累。我宁愿自己如何遭磨难都可以,请不要伤害父母,岁月你就慢些吧,不要再让爸爸妈妈变老了。 www.verywen.com
   还有更疼痛的回忆,我不想说了,这是我一生的疼痛,我无法埋没的。是的,每个人可能都有美好的回忆,也有悲伤的回忆,而你知道吗,朋友,你知道么,我的这些美好的回忆却是建立在这些疼痛的回忆之上,父母在家受苦,受尽了磨难,而我却逍遥在外,有时候你所谓的快乐,是建立在家人的含辛茹苦之上,你能潇洒地在外挥霍日子,却难以想象父母的苦和累。是的,之前所说的那些美好的回忆,那也是建立在阖家欢乐的气氛里,如果没有家人,何谈那些美好的记忆,那是你一个人的美好,不是一家人的美好,如此自私的美好回忆,怎算得上真正的快乐回忆,何不说成黑暗的记忆。美好的回忆如若失去了那些美好的基础,已经算不得上繁华,即便是再喧闹,也会渐入冷清,甚至是孤单的害怕,没有生气,没有活力,更谈不上慰藉和温馨,所以统统的我把所有的记忆变成灰暗的,不敢妄想那些美好的回忆。只求能为家人做点事,不要再有遗憾。
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   回忆回不去的温存,设想想不出的逃生。工作一年半,我无法走出自己,的确是慢慢走入了虚无,人生给了我太多周遭的砝码,无力而倾倒回忆中,我用那些虚妄的回忆去平衡,无奈再也平衡不了,再多的美好回忆终究变成了黑色的记忆,天平再也不能翻身,只能倒向一边,这一边便是疼痛不堪,满身是伤的数落与缅怀。我彻底被打败了,但我很无助,回忆就在那里,我怎能忘记,我怎能左右它不出现在脑海,我又怎能就无情地忘掉它们,它们毕竟曾在我的流年里上演了,曾喧哗过我的人生,曾深刻地刺痛了我的心灵。
   自始至终,我无法自拔,用黑色的夜,用忧郁的眼光,用低头的悯思来渲染,只好静静地把梦拾掇,我不想忘记,也不能忘记,这是我一生难言名状的触痛。
   朋友,你觉得自己快乐吗?你觉得自己幸福吗?你觉得自己无憾吗?你有过类似的快乐和幸福吗?我们的确快乐地成长了,并且开始懂事了,却已经无法回到过去,你是否看到父母额头上的斑白了的头发,你是否看见他们的腰开始渐渐弯了起来,你是否看到他们被岁月刻在脸上的一道道皱纹,朋友,你心疼吗?
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   那么快乐是什么?幸福是什么?我们苦苦追求了大半生,学业有成,事业有成,前途有望,大把大把的钱,这是快乐吗?是幸福吗?你的这些成绩就是快乐吗?你为了这些成就付出了沉重的代价,付出了成长的代价,你可知道这些代价是父母呕心沥血的关怀,是父母眼泪汪汪的期望,是父母殚精竭虑的付出,是父母无私奉献的老去,没有他们在背后,你取得这些成绩又能怎样,没有他们的陪伴,你身边再繁华,又能怎样,没有他们的支持,你走得再远,谁又能看见,没有他们真切真诚的忠告,你长大成人给谁看?你是自欺欺人吗?
   于是想想,我的二十几个年岁,竟有拾不起来的快乐,我把快乐强加在父母的苦难之上,我是何等残忍,我很不孝顺,很不够体谅父母,不能陪在他们身边为他们做点事,的确,歌里面唱的好:都说养儿能防老。可是我呢,我恨自己,恨自己的作为。 本文来自非常美文网
   暂且不去回忆吧,即使再艰难,我想我也要淌过虚无这条河,设法逃出这回忆,我不能因为回忆把自己牢牢地困住,这样又怎能对得起父母,我不能堕落,也不能总是活在回忆之中,这是一个囚笼,缱绻万千,我总不能困在过去,好男儿定当克服虚无,克服困难。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为。”,我不能被记忆所乱,不能乱了分寸,不能胡乱了思维,不能整天用回忆来压抑自己,不能再沉沦在昨日的苦海中,过去的不管是美好的快乐,还是悲伤的疼痛,我都把它拾起来,让它鼓舞我不断向前,不断努力,能为父母做点事,让他们安享生活。
   不用为过去的些许美好过往窃窃而喜,那些往事现在看来,只不过是一种寄托,一种后来而生的东西,这并不是不乐观,也并不是贪恋繁华,而是一种自我忠告,与父母在一起,与家人,与亲戚朋友在一起的快乐,才称得上真正的快乐,不是说么,大家快乐才是真的快乐,快乐需要分享,且不要将自己的快乐建立在痛苦之上,这样你会得不偿失。

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   走回现在,一个25岁的年轻人,坐在电脑旁,编辑着这些文字,落寞而孤单,没有繁华,没有喧闹,静静悄悄地守着一个偌大的院子,不曾悲喜甚紧,只是回忆着过去,如今已经才转身回到现在,点一支烟,缅怀过去,驻足现在。
   一个人身在他乡,漂泊至今,心存些许遗憾,不能陪着父母,不能天涯共佳节,在遥远的,寒冷的鄂尔多斯天山下,不曾大声喧哗,不曾寂寥些许,年就那样过了,一年或许就那么一次,不管怎样,总还是过去了,我用一桶泡面让它悄悄溜走了,如今一点感觉也没有,和往常一样,只是这春季来了,应该是盎然了吧。
   去年,我遇见了人生中最难过最难熬的一段时间,也是人生中黑暗的一年,太多的周遭如同晴天霹雳,淹没了我的思维,我无不为之心痛,几乎每天晚上都害怕起来,曾一遍遍在梦里出现,我的这些年岁全被笼罩了,根深蒂固在了我的心里,也罢,我只能把它放在心里,不敢喧哗,自己寒暄而立于内蒙的夜晚之中,拿着啤酒,一个人悲叹这世事沧桑,无奈之际,回忆一遍遍在心里如汹涌波涛翻滚不停,我像是一个被海浪打湿的孩子,心潮不断涌上心头,不得起来,不能喘一口气,这样的日子我足足用了半年的时间来消融,无奈已经在冬季封冻成冰,好不让人悲伤,我又怎能如此坦然去说自己的快乐和幸福,何来快乐何来幸福?

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   2013年了,我想日子一定会好起来的,对吧,应该是一个转折点了,我不想痴醉在过去的黑色中,过去的确是黑暗极了,我既然逃脱不了回忆,那就让它稳稳当当的存在心里吧,我总不能说忘就忘。记忆让人最心痛的是,你记住的不只是快乐。快乐让人最心痛的是,你快乐的建立在了疼痛之上。我在项目部呆的这近一个月时间,我觉得自己成长了许多,就像成气了一样,能守得住孤单,耐得住性子,其实不然,这已经够让人忍耐的了。每天都是坐在电脑前,白天和黑夜,不停地交替,而且我竟然不知道日子在过,混沌极了,让我不能走出自己,一直隐藏在已过去的故事中,心事久久不能倾诉。
   如今好了,我不能再一再沉浸在痛苦之中,我当坚强勇敢起来,乐观向上起来,努力生活起来,不能再用过去来惩罚自己,对,不能让过去把自己折磨成一个沧桑的人,过去是有过错,有过苦难,有过不好。但毕竟已经过去,过去的不会再复还,现在后悔又能怎样,能把日子珍惜,能把幸福珍重吗?不能。世上没有后悔药,如若可以,最好的后悔药便是,努力改变现在,做好自己,来弥补当时的过错,倍加珍惜现在时光,珍惜身边的人,珍惜在生命中来来往往的人。
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   时时刻刻诞生着过去,前一秒是过去,说话间也已经成为过去,明天也终将成为过去,何不重装上阵,走好每一步。
   未来的日子,我希望自己能够振作起来,能够孝敬父母,能够努力几年,买一座房子,能接父母到楼房里住,能不断成长,能够在事业上有所成,能够成家立业,能教导孩子快快成长,自己在文字领域能够进步。在工作的闲暇时间,我希望带着妻子孩子能旅游全国各地,能够面朝大海,怀抱自然,看山之灵气,看海之灵气,把祖国美丽的江山踏遍,把记忆丰富起来,在我老的时候,我希望自己能不忘运动,能坚持自己的写作,能练好毛笔书法。
   我希望平平淡淡地生活,不骄不躁,珍惜身边的人,对友好的人真诚,多为别人想想,不要只顾自己;我希望以后自己能够更加勤快,做好工作,为公司奉献自己微薄的力量,为事业增添色彩;我希望面对人生处世,不刻薄,不固执己见,时常微笑着,多听听劝言,和谐共处,以大局为重;更重要的是,我希望自己坚强,能够克服未来的一切困难,不被困难打倒,应当越挫越勇,不能被生活降服,一直以为坚强的我,却不知是何等的脆弱,有事总往心里憋,不愿意吐露,希望自己能看开些,坦然面对,苏东坡都能承受那样的经历遭遇,却还能乐观豁达的生活,相信自己也能,不管如何都要好好生活。 verywen.com
   我希望自己不要总活在过去,应该好好筹划未来,我希望自己能够活出自己,豁达坦然,能拿得起放得下,做一个成熟的人,不要痴醉在昨日灿烂的日子,应当痴醉在未来的梦想之中,未来,怀揣梦想,并为之不断努力。
   梦里我不断地告诉自己,改变自己,走出困境,走出困扰。
   走出虚无,走出过去,驻足现在,努力为了未来吧,孩子,你已经长大,不要再糊涂了,有点本事就给自己一个出路,出来混,就要混好,但时刻不要忘了父母,因为不管走多远,他们永远是你快乐幸福的基本,就让爱永恒。
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